有个人起来问道：“南，你的故事真的使我对自己现在的清醒心存感激。我喝了十五年的酒……我觉得你真勇敢。”

    南笑了起来。这时她点到我，叫我说话。

    “你好，南”我说，“我刚从复原院回来，那里很可怕，就像，我……”我不知道该如何继续下去，我一张开嘴要表达，我的那些想法就销声匿迹了。“我是说，我觉得自己全被打开了。你发言时我一直在思考这些问题，如果我是你，我想我肯定早喝得大醉。我没你那么有勇气，没你那么对生活充满感恩。我是说，清醒真的让我感觉很好，但我不知道我是不是能面对像你那样的困境。”

    南问：“你说你坚持多少天？”

    “三十。”

    “祝贺你，你表现很不错。但我想告诉你，三十天时我还是一团乱麻，六十天时我就感觉好多了，今天我真的觉得自己内心安宁。我真的宁愿来这里，而不是去外面喝酒。”她用头指指外面。“三十天前如果我听到像我这样的故事，我也会和你想的一样。你要坚持每天来这里。”

    我真想要她所拥有的一切。我环顾四周，看到了一张张脸上一片片的平静，上面没有绝望和战栗。

    接着我们手拉着手重复了一遍西内得-奥康纳的那段祷告，然后众人一起唱圣歌：“继续回来，如果你努力，会有收获，所以努力吧，你值得拥有。”

    这种会议实在是有趣，一群彻头彻尾的陌生人聚在屋子里说一些不可思议的私事。这些事需要最起码几个月的交往才能说出来，但是这里的人立刻就对每个人坦诚心扉了。我沐浴在一片安全感中，仿佛自己终于有了一个可以倾吐任何事的去处。我忍不住庆幸自己是个酒鬼，这是种很奇怪的感受，就像我的朋友苏桑娜描述孩子出生那样——灵魂之壳被剥去。

    回到家后，我坐在我一尘不染的公寓的沙发上。我仍然被我混乱的生活左右冲击，仿佛我又回到了我过去的生活。我以前怎么会那么过呢？我以前怎么就没意识到呢？我真是又蠢又懒，现在才翻然悔悟，从头开始。所以说，一个又蠢又懒的酒鬼简直比一个顽固的吸海洛因上瘾的无业游民还可怕。

    第二天我去健身。一个月没来，我沮丧地发现我已经举不了四十五磅的重量了，只能挣扎着举二十几磅。不过这个没什么重要的，重要的是我没有再喝酒，而沮丧反而使我更想喝酒。我得到了一件东西，但失去了另一件。我是不是有些得不偿失呢？

    赶快断了这个念头吧，你这个蠢货，我赶紧警告自己说。要搞清楚什么是最重要的，什么是当务之急。

    当我做三头肌曲臂时，一个正做曲体下蹲的帅气男人对我点头微笑。我连忙把我因为使劲而涨得通红的脸别开，我狼狈不堪，感觉自己像残缺不全的货品。我现在虽然道貌岸然地在公共场所出入，我仍然面临着被社会上的人唾弃的危险。我甚至可以想像出我和他一起喝咖啡时的交谈。

    下蹲男：介绍一下你自己的情况吧。

    我：好吧，我刚从复原院出来，已经去了一次匿名酗酒者会议。我下辈子都得去。

    下蹲男：嘿，那真不错，伙计，对你有好处。听着，伙计，我得跑步去了。很高兴和你聊天。祝你好运。再见。

    然后他掉头就跑。

    你看，我只是看似正常，实际是个冒名顶替者。事实上，我永远无法成为他们那样的人，我只是和其他酒鬼们是一路人。下蹲先生也许离开后喝了几杯，然后才回家。星期五晚上他甚至还会被叫去再喝一杯，然后第二天早上，他可能会因为酒还未醒而头晕。而我，将来会则恰恰相反，我可能会在星期一让人警告别再喝酒，我也再也不可能第二天早上会头晕，一种我自从踏入复原院后就久违的头晕。一种另人惬意的头晕。一个让人怀念的老朋友，宛如一条褪色的牛仔裤或一件最心爱的已经起球的毛线衫。

    我下楼去了更衣间。我一边冲澡一边想，我再不能喝酒了。我的好时光一去不复返了！这真是不公平。

    今天是我回来工作的第一天，这是我的痛苦时刻。我九点钟准时到了公司，十点一刻时，格瑞尔来敲我的门，尽管我的门开着。“敲门了敲门了，”她头探进来，笑着温柔地说。这让我感觉我在拍一个卫生巾广告，而她这时过来小心翼翼地问：“凯丽？你有没有觉得你该换卫生巾了？”

    “嘿。”我说，从椅子里站起来。

    格瑞尔脸上挂着笑。“抱我一下。”她一边说，一边夸张地张开双臂。

    我们从未拥抱过。虽然我们一起工作了很多年，但是从未拥抱过。我被一个易怒而冷漠的酒鬼父亲和一个患躁狂抑郁症和自恋症的母亲养大，所以从不习惯拥抱。而格瑞尔则来自康涅狄格州的家境良好的祖上是英国新教徒的美国家庭，他们养猎犬，去瑞士度假，所以格瑞尔也不喜欢拥抱。