「注释」

①拉丁语：同事。

②尼古拉·斯捷潘内奇是尼古拉·斯捷潘诺维奇的简称。本书中人物的这一类简称下文还有，不另再作注。

③俄国剧作家格里鲍耶陀夫（１７９５—１８２９）所著剧本《智慧的痛苦》中的一 个人物。

④１俄里够于１。０６公里。

⑤法国拉斐特地方产的一种红葡萄酒。

⑥葡萄牙所产的一种带水果香气的烈性葡萄酒。

⑦西班牙所产的一种烈性白葡萄酒。

⑧非洲东南部的一个民族。

⑨一种烈性葡萄酒，因葡萄牙属地马德拉群岛而得名。

现在我们的进餐，描写起来就跟吃起来一样乏味。我妻子的脸上现出得意和做作的尊严神情，还有平素那种操心神情。

她不安地瞧着我们的盆子，说：“我看你们不喜欢吃烤肉吧。

……告诉我，是不喜欢吃吧？“我只好回答：”你别瞎担心，亲爱的，烤肉很好吃。“她就说：”你老是向着我，尼古拉·斯捷潘内奇，你从来也不说实话。为什么亚历山大·阿朵尔佛维奇吃得这么少呢？“总之，饭桌上说的老是这一套。丽扎声音发颤地笑一阵，眯细眼睛。我瞧着她们母女俩，直到现在吃饭的时候，我才完全明白：我很久没有注意这两个人的精神生活了。我有这样的感觉，从前我好象是跟真正的家人住在一起，现在我却在作客，跟一个不象是真正的妻子的女人同桌吃饭，我瞧着丽扎，觉得她也不象是真正的丽扎了。她俩都起了惊人的变化，我没有注意到她们完成这种变化的漫长过程，怪不得我一点也搞不懂了。为什么会发生那种变化呢？我不知道。也许问题只在于上帝没把赐给我的力量照样赐给我的妻子和女儿吧。我从小就习惯于抵制外来的影响，把自己锻炼得十分坚强。生活中的大变动，例如名望，三品文官的地位，从生活舒适到入不敷出，跟名流的结交等，差不多对我不起影响，我始终原封不动，没受到损害。可是这一切，对于没受过锻炼的、软弱的妻子和丽扎却象雪崩一样压下来，把她们砸坏了。

格涅凯尔和那些姑娘们谈赋格曲，谈对位法，谈歌唱家，谈钢琴家，谈巴赫①和勃拉姆斯②。我妻子生怕他们疑心她不懂音乐，就向她们做出同情的笑脸，含含糊糊地说：“这实在好。……难道有这样的事？真没想到……。”格涅凯尔尊严地吃着，尊严地说笑话，爱理不理地听小姐们的意见。有时候他想说几句糟糕的法国话，于是不知因为什么缘故，他觉得需要称呼我一声votre excellence③了。

可是我沉下脸。我分明碍他们的事，他们也碍我的事。我以前从来也不大懂什么叫等级对抗，可是现在正好有一种跟这差不多的感情在折磨我。我极力在格涅凯尔身上专找短处，而且很快就找到了。我想到坐在这儿当我女儿的求婚者的，不是我圈子里的人，就生闷气。他在座，对我还有另一方面的坏影响。我单身一个人或者跟我喜欢的人作伴的时候，照例从来不想到我自己的成就，或者即使想起来，我也觉得那点成就平平常常，仿佛我昨天才成为学者似的。可是在格涅凯尔这样的人面前我却觉得我的成就象是一座最高的山，山顶高入云霄，格涅凯尔那流人只配在山脚下跑来跑去，而且渺小得肉眼都几乎看不见。

饭后，我走进书房，在那儿点上烟斗，我一天只抽这么一 回烟，这是旧日一天到晚抽烟的坏习惯留下来的一点残余。我抽烟的时候，我的妻子走进来，坐下，跟我谈话。跟早晨一样，我事先总能料到我们会谈些什么。

“我得跟你认真谈一谈了，尼古拉·斯捷潘内奇，”她开口了。“我的意思是指丽扎。……你为什么一点也不在心上呢？”

“什么事不在心上？”

“你假装什么也没瞧见，可是这是不对的。漠不关心是不行的。……格涅凯尔对丽扎有求婚的意思。……你觉得怎么样？”

“我不能说他是坏人，因为我不了解他。不过我不喜欢他，这话我已经跟你说过一千回了。”

“可是不能这样。……不能这样。……”她站起来，兴奋地走来走去。

“你不能用这样的态度对待这么重大的事，……”她说。

“这问题牵涉到女儿的幸福，那就得把私人的成见统统丢开才对。我知道你不喜欢他。……好吧。……假定我们现在拒绝他，把这事情搞吹了，那你怎么能保证丽扎不会终生抱怨我们呢？现在，求婚的人可是不怎么多了，说不定将来没有人上门呢。……他很爱丽扎，她也分明喜欢他。……当然，他还没有固定的地位，不过那有什么办法呢？求上帝保佑，他将来总会有固定地位的。他家庭出身好，有钱。”

“这是你从哪儿听来的？”

“他自己说的。他父亲在哈尔科夫④有一所大房子，在城郊有田产。总之，尼古拉·斯捷潘内奇，你非到哈尔科夫去一 趟不可了。”

“为什么？”

“你上那儿去打听一下。……那儿有许多你认得的教授，他们会帮你的忙。我恨不得自己去一趟才好，可惜我是个女人。我不能去。……”“我不上哈尔科夫去，”我阴沉地说。

我妻子吓坏了，她脸上现出极端痛苦的表情。

“看在上帝的面上，尼古拉·斯捷潘内奇！”她恳求我，哭了。“看在上帝的面上，了却我这桩心事吧！我痛苦啊！”

我瞧着她，心里感到难受。

“好吧，瓦丽雅，”我亲切地说。“既是你要这么办，那就放心，我到哈尔科夫去，把你要做的事办一下好了。”

她拿手绢蒙住眼睛，走到自己房间里去哭了。这儿只剩下我一个人。

过了一忽儿，家人把灯拿进来。圈椅和灯罩在墙上和地板上投下熟悉的、我早已看腻的阴影。我一瞧见它们，就觉得夜晚来了，而且带着我那该诅咒的失眠一齐来了。我在床上躺下，然后站起来，在房间里走来走去，随后又躺下。……照例在用过正餐以后，黄昏到来以前，我的神经兴奋到了极点。我无缘无故地哭起来，把脑袋埋在枕头底下。这种时候我总怕有人走进来，又怕突然死掉，我为自己的眼泪害臊，总之，我的灵魂里起了一种叫人受不了的变化。我觉得我再也见不得我的灯、我的书、地板上的阴影，再也听不得从客厅里传来的说话声了。有一种肉眼看不见的和不能理解的力量正粗鲁地把我推出卧房外面去。我就跳起来，匆匆地穿好衣服，小心在意，免得让家人发觉，溜出去，走到街上。我上哪儿去好呢？