但此举并非能说善辩就可成功，我请巫术来帮忙，也就是企求心想事成的祝愿，与大自然达成某种直觉的默契。这个时候，语言帮不了我任何忙。于是乎，周围的事物和环境顿时变得母性化了，只有高傲的锋芒仍像蜂刺一样警戒着。（母性：即主要成分具有女性特点。写到这里，我无意参考借鉴古伊朗索罗亚斯德教义：我只是说明，我的感性要求看到我浑身有女人味。这是办得到的，因为她善于制服男子：狠心、残忍、冷漠。）

假如我尝试用词语来重构我当时的心态，结果只能是自欺欺人，甚至比读者还要糊涂。我们知道，对这些早已消逝的陌生状态，我们的语言是无法起死回生的，就连回光返照也难以捕捉。我的日记从头到尾都有这样的问题，倘若要求它说清楚我到底是什么人的话。准确地说吧，今天我写的这部日记，只能提供关于我是什么人的一些情况。本书不是怀旧之作，而是以本人往昔生活为素材的艺术作品。它是借助过去而定格的现在，而不是借助现在而定格的过去。因此，大家大可不必怀疑我所说的是事实，但我要从中表达的，则是现在的我--新我。

夜间，我去城里东游西逛。我靠墙而睡，以求遮风避雨。我向往近在咫尺的丹吉尔，该城名气很大，又是招降纳叛的窝点，每每令我想入非非。为了摆脱我的苦难，我正谋划一系列铤而走险的叛卖活动，准备冷静加以实施。今天我很清楚，我与法兰西难舍难分的惟一牵挂，就是我热爱法语，真是无可奈何！

这种叛卖的欲望，是在史蒂利达诺被捕后，我可能要受到传讯时最终形成的。

“为了几个钱，怕受几鞭皮肉之苦，我就该告发史蒂利达诺吗？”我扪心自问。“我仍然爱着他，我的回答是不；难道我该揭发佩佩，那个在帕拉勒洛杀死赌徒的小伙子？”

我也许同意这样做，但必须付出何等可耻的代价，大家必看到我灵魂深处糜烂透顶，散发出令人掩鼻的恶臭。哦，读者也许还记得，在我沿街乞讨和卖淫的日子里，我上了一堂高深的功课，我学会使用卑鄙的勾当，为我所用，并最终为我的卑劣选择而自鸣得意。由于背叛，我的灵魂已支离破碎，我可能索性破罐子破摔了（我极善于从耻辱中牟利）。恰巧当时我遇到一个意外的问题，一位海军中尉被土伦海军法庭判处死刑。他向敌人提供了某种武器或某军港或某战舰的资料。我不是在这里谈论一次导致古代挂帆海战失利的小背叛，那只关系到一条如梦如幻的轻飘飘的双桅船，我是在谈论一次导致钢铁怪物海战失败的大背叛，在这条战舰上寄托着早已不再幼稚的一国人民义正词严的骄傲，并得到科学技术武装的数学专家们的支持和帮助。总之，这是一次现代意义的背叛。日报记录了这些事实真相（我是在卡迪克斯发现的），报纸不无愚蠢地说（因为如果不说谁会知道）这是“……出于背叛的爱好”。配合文章还刊登了一个年轻军官的照片，长得非常漂亮。我被他的形象迷住了，时至今日我还保留着这张照片。每到处境险峻时，爱情就会在我内心暗自燃烧起来，我把狂热的爱献给流放犯，与他在西伯利亚分担痛苦。海军法庭挑起了我与法庭的对立，反而使我更加转向被告，虽然步履维艰，却像长了翅膀。他叫马克·奥伯特。“我得去丹吉尔，”我暗下决心，“我也许会被招进背叛的行列，成为叛徒中的一员。”

我离开了卡迪克斯，来到了韦尔瓦。后来，我被韦尔瓦市政卫队驱逐出城，我又来到克塞莱斯，尔后沿海滨直到阿利坎特。我独自流浪。偶尔迎面碰上或后面跟上一个流浪汉。我们甚至来不及找一片石头堆坐下，就自然而然谈起来，哪个村子对乞丐最好，哪个市长还不算心肠太坏，然后我们又各奔孤程。我们常扬起我们的布褡裢穷开心，分手道别时说一声：“拿起步枪打猎去。”我一路孤苦伶仃。我垂头丧气地沿着路边沟边踽踽而行，路边野草蒙上如霜的白尘，走动时双脚沾满了粉尘。如同经受了深海沉船的灾难，世界上所有的不幸通通压到我身上，把我埋入绝望的汪洋大海中，我也品尝到能够在黑奴般粗壮可怕的大树枝上栖息的温馨。它比世界上任何潮流更壮观，更安稳，更能安慰人，更值得我为之一叹，而你们的大陆也就相形见绌了。傍晚时分，我的脚热得直冒汗，若是夏夜，我索性到水洼地里泡脚。烈日烤得我脑袋像灌了铅一样沉重，思想昏昏沉沉，一片空白。安达卢西亚风光秀丽，天气炎热，土地贫瘠。那里到处有我的足迹。当时年轻，不知道什么是劳累。我身上背负着如此沉重的悲哀，以致我以为，我今生命中注定要浪迹天涯。生活再没有什么花絮点缀，流浪就是现实。我再也不知道当时我到底想些什么，但我记得我把我的一切苦难都归功于上帝。在我举目无亲，远离人烟的岁月里，我几乎浑身充满爱，浑身充满虔诚。

“我离他们太遥远了，”我可能这样自言语过，“我不再有希望与他们重逢了。”既然如此，那就索性一了百了。在他们和我之间，尽量少来点藕断丝连。我一旦用我对他们的爱去回报他们对我的鄙视，最后的一丝情意也就彻底中断了。

如同蒸汽机车来了个倒进气，我终于来了个急刹车，现在是我对你们表示怜悯了。当然，我的失望并不会像这样发泄出来。不错，在我混乱的思绪里，一切都纷纷扬扬，但我刚才说的怜悯之心，却得以结晶成明确的思考，在我受尽烈日煎烤的脑袋里，终于成了形，死死地纠缠着我不放。我的厌烦情绪--我不认为这是疲劳--弄得我难以静心休息。就是碰到清澈的泉水，我也懒得去喝一口。我口干舌燥。我双眼冒火。我饥肠辘辘。太阳照射在我胡子拉碴的脸上，发出古铜色的反光。我身体干瘦，脸色蜡黄，形容沮丧。我学会笑对事物，并加以思索。我这样一个法国青年流浪在海岸线上，孤立无援，沿途乞讨，双脚走动步步掀起成团成雾的尘土，所有这一切，都加强了我的高傲，平添了独家特有的快慰，与我身上脏得无法再脏、破得离奇可笑的行头适成鲜明的对照。不论是我的破鞋子还是我的脏袜子都永远没有资格在尘土之上同加尔默罗会修士的凉鞋争风吃醋；我那件藏污纳垢的外套也绝不允许我的举止表现出一丝一毫的尊贵。1934年夏天，我跑遍了安达卢西亚的大道小路，大街小巷。我到一个村庄讨几个小钱后，就在野外继续流浪，夜晚就躺在沟底睡着了。狗对我却闻味即来--我身上的气味使人们躲避我惟恐不及--它们叫着欢迎我进村，叫着欢送我出村。