“哎，你听我说呀！” 

“干么？” 

这时主人正将大拇指和二拇指伸进鼻孔，嗖的一下子拔掉一根鼻毛。 

“这个月，钱有点不够用呢……” 

“不会不够用。医生的药费已经付过，书费上个月不也还清了吗？本月必有节余。”主人说着，泰然自若地将拔掉的鼻毛当成天下奇观来欣赏。 

“可是，您不吃米饭，却吃面包，又蘸果酱……” 

“一共吃了几盒果酱？” 

“这个月买了八盒呢。” 

“八盒？没吃那么多呀！” 

“不仅仅你，孩子们也吃。” 

“再怎么吃，不过五六元钱罢了。” 

主人无动于衷，将鼻毛一根根细心地竖立在稿纸上。由于沾了鼻涕，那鼻毛像针似地站得笔直。主人有了意外的发现，心情激动起来，噗的吹了口气。但由于鼻涕太粘，那鼻毛竟动也不动。“真顽固！”主人拼命地吹，而女主人却怒气满面地说： 

“不光果酱，还有许多非买不可的东西哪！” 

“也许。”主人又将手指插进鼻孔，嗖嗖地拔毛。有红的，有黑的，五彩缤纷之中，竟有一根是纯白色。主人惊喜若狂，差点眼珠子都要鼓冒了。他将鼻毛夹在指缝中，伸到女主人眼前。 

“唉哟，讨厌！”女主人哭丧着脸，将主人的手推开。 

主人颇有感触地说：“瞧啊，这鼻毛中的白发！” 

连来者不善的女主人都被逗笑了，她回到饭厅，不再谈经济问题…… 

主人用鼻毛赶走了女主人，看样子总算稳下心来。他边思索，边拔鼻毛，边写作；可是干着急，笔尖却动也不动。 

“‘烤白薯’？画蛇添足，割爱吧！”终于把这一句勾掉。“‘香一炷’？太突然，见鬼去吧！”他毫不留情地进行笔诛墨伐，只剩下了一句：“天然居士，探空间，读论语者也。”这样似乎又有些简单。唉，伤脑筋！不写文章，只写一篇“铭”吧！他大笔一挥使出力气，横三竖四地划了一气。别说，还真像一株低劣的南画风格的兰草哩！刚才费了吃奶劲写成的墨迹，竟然删得一字不剩。他又把稿纸翻到背面，一连写了些莫名其妙的字句，什么“生于空间，探索空间，死于空间。空也，间也。呜呼！天然居士！” 

这时，又是那位迷亭先生驾到。他大约以他人之家为己家，不用请便大摇大摆地闯进屋去，而且，有时甚至从后门飘然而至。他这个人，自从呱呱坠地，什么忧虑、客气、顾忌、辛苦等等，一概抛到九霄云外去了。 

“又在写《巨人引力论》？”迷亭不等落座，劈头便问。 

主人虚张声势地说：“是的。不过，并不是一直在写《巨人引力论》，现在正撰写天然居士的墓志铭哪。” 

“天然居士？和偶然童子一样，都是戒名吧？”迷亭照例信口开河。 

“还有叫做偶然居士的吗？” 

“哪里。怎么会呢。不过，料想会有这类名字的。” 

“我不知道偶然童子是何许人。不过，天然居士，你是认识的。” 

“到底是谁，竟然装模作样地起了个天然居士的名字？” 

“就是那位曾吕崎呗！毕业后入了研究院，研究的课题是‘空间论’。因为用功过度，患腹膜炎死了。说起来，曾吕崎还是我的知心朋友哩！” 

“是知心朋友也好嘛，我绝不说个不字。不过，使曾吕崎变成了天然居士，这究竟是谁干的？” 

“我呀！是我给他起的名字，因为和尚们习惯起的戒名，再也没有那么俗气的了。”主人似乎在炫耀他所起的这个名字多么文雅。 

迷亭先生却笑着说：“那就给我看看你写的墓志铭吧！”说着拿起原稿，高声朗读： 

“噫嘻！生于空间，探索空间，亡于空间。空也，间也，呜呼！天然居士。” 

读罢又说：“的确，写得好。与‘天然居士’这个名子很相称。” 

主人眉开眼笑地说：“不坏吧？” 

“应该把这个墓志铭刻在腌菜缸的压缸石上，再像‘试力石’一样扔到佛殿的房后去，高雅得实在是好！天然居士也该得道成仙了。” 

“我也正是这个主意呢。”主人回答得十分虔诚。然而他又说：“暂且失陪，去去就来，你逗猫玩玩吧！” 

不待迷亭答话，主人早已一阵风似地去了。 

想不到咱家奉命陪伴迷亭先生。总不该板着面孔的，便笑容可掬地咪咪叫，跳上他的膝头。谁知迷亭先生竟粗暴地揪住咱家的颈毛，将咱家头朝下倒提着，说：“嗬，好肥呀！”又说：“后腿这么肥嘟噜的，可就捉不成耗子了。” 

似乎捉弄我一个还不够，他又和隔壁的女主人攀谈起来：“这猫会捉耗子吗？” 

“哪里会捉耗子，倒是会吃粘糕跳舞呢。”万不曾想，这娘们儿揭了我的短。我虽然表演的是空中倒立，可也怪不好意思的。然而，迷亭先生仍是不肯放手。 

“的确。看这猫脸儿，就带有会跳舞的貌相。嫂夫人！对这副猫脸可不能含糊，很像从前通俗小说里描写的猫怪哪！”迷亭先生胡诌八扯，不停地和女主人搭讪。女主人怪为难的放下针线，便来到客厅。 

“叫您久等，他快回来了吧？”女主人说着，重新斟了一杯茶送到迷亭面前。 

“仁兄到哪儿去了？”