反正夫妇生活总是在吃饭，其他时间便是去忙着赚吃饭的钱，实在没多大意思。有天我 做了饭卷，就是日本人的"寿司"，用紫菜包饭，里面放些维他肉松。荷西这一下拒吃了。 "什么，你居然给我吃印蓝纸、复写纸？"我慢慢问他，"你真不吃？""不吃，不吃。" 好，我大乐，吃了一大堆饭卷。"张开口来我看!"他命令我。"你看，没有蓝色，我是用 反面复写纸卷的，不会染到口里去。"反正平日说的是唬人的话，所以常常胡说八道。"你 是吹牛大王，虚虚实实，我真恨你，从实招来，是什么嘛？""你对中国完全不认识，我对 我的先生相当失望。"我回答他，又吃一个饭卷。他生气了，用筷子一夹夹了一个，面部大 有壮士一去不复返的悲壮表情，咬了半天，吞下去。"是了，是海苔。"我跳起来，大叫： "对了，对了，真聪明！"又要跳，头上吃了他一记老大爆栗。

　　中国东西快吃完了，我的"中国饭店"也舍不得出菜了，西菜又开始上桌。荷西下班来 ，看见我居然在做牛排，很意外，又高兴，大叫："要半生的。马铃薯也炸了吗？"连给他 吃了三天牛排，他却好似没有胃口，切一块就不吃了。"是不是工作太累了？要不要去睡一 下再起来吃？""黄脸婆"有时也温柔。"不是生病，是吃得不好。"我一听呼一下跳起来 。"吃得不好？吃得不好？你知道牛排多少钱一斤？""不是的，太太，想吃'雨'，还是 岳母寄来的菜好。""好啦，中国饭店一星期开张两次，如何？你要多久下一次'雨'？"

　　有一天荷西回来对我说："了不得，今天大老板叫我去。""加你薪水？"我眼睛一亮 。"不是--"我一把抓住他，指甲掐到他肉里去。"不是？完了，你给开除了？天啊，我 们--""别抓我嘛，神经兮兮的，你听我讲，大老板说，我们公司谁都被请过到我家吃饭 ，就是他们夫妇不请，他在等你请他吃中国菜--""大老板要我做菜？不干不干，不请他 ，请同事工友我都乐意，请上司吃饭未免太没骨气，我这个人啊，还谈些气节，你知道，我 --"我正要大大宣扬中国人的所谓骨气，又讲不明白，再一接触到荷西的面部表情，这个 骨气只好哽在喉咙里啦！

　　第二日他问我："喂，我们有没有笋？"家里筷子那么多，不都是笋吗？"他白了我一 眼。"大老板说要吃笋片炒冬菇。"乖乖，真是见过世面的老板，不要小看外国人。"好， 明天晚上请他们夫妇来吃饭，没问题，笋会长出来的。"荷西含情脉脉地望了我一眼，婚后 他第一次如情人一样地望着我，使我受宠若惊，不巧那天辫子飞散，状如女鬼。

　　第二天晚上，我先做好三道菜，用文火热着，布置了有蜡炬的桌子，桌上铺了白色的桌 布，又加了一块红的铺成斜角，十分美丽。这一顿饭吃得宾主尽欢，不但菜是色香味俱全， 我这个太太也打扮得十分干净，居然还穿了长裙子。饭后老板夫妇上车时特别对我说："如 果公共关系室将来有缺，希望你也来参加工作，做公司的一分子。"我眼睛一亮。这全是" 笋片炒冬菇"的功劳。

　　送走老板，夜已深了，我赶快脱下长裙，换上牛仔裤，头发用橡皮筋一绑，大力洗碗洗 盆，重做灰姑娘状使我身心自由。荷西十分满意，在我背后问："喂，这个'笋片炒冬菇' 真好吃，你哪里弄来的笋？"我一面洗碗，一面问他："什么笋？""今天晚上做的笋片啊 ！"我哈哈大笑："哦，你是说小黄瓜炒冬菇吗？""什么，你，你，你骗了我不算，还敢 去骗老板--""我没有骗他，这是他一生吃得最好的一次'嫩笋片炒冬菇'，是他自己说 的。"

　　荷西将我一把抱起来，肥皂水洒了他一头一胡子，口里大叫："万岁，万岁，你是那只 猴子，那只七十二变的，叫什么，什么……"我拍了一下他的头："齐天大圣孙悟空。这次 不要忘记了。"

结婚记

　　一

　　去年冬天的一个清晨，荷西和我坐在马德里的公园里。那天的气候非常寒冷，我将自己 由眼睛以下都盖在大衣下面，只伸出一只手来丢面包屑喂麻雀。荷西穿了一件旧的厚夹克， 正在看一本航海的书。

　　"三毛，你明年有什么大计划？"他问我。

　　"没什么特别的，过完复活节以后想去非洲。"